因你而在的故事

因为有你的参与，才有了现在的我们。
请好好干涉我的人生。

写在前面

2025.11.30，我开始整理退竞以来的高中常规生活。
我把回忆铺开。因为其中我占比很小，即便是痛苦的回忆，也是因为有了你。
你会记住吗？我会记住吗？

2025.3.3 Day 0 Here we begin

依稀是这一天下午返校，开始回去常规学习。
回去时，由于不清楚能否进队，因而一直在常规课上摆烂学习。以为是能够进队，实则是无休止的逃避。这种对学习的厌倦一直到将近高三才有所缓解。

2025.3.4 Day 1

被分配至 6 班（班主任：何俊）。当时因为 yxz 和 zns 都在 3 班，且 csj 她也在 3 班，想去 3 班但是“没有座位了”。总之被搪塞了，因而怨天尤人了很长一段时间。
当天早读去 6 班报道，瞪着我的惯用表情死鱼眼去 6 班（一部分是因为困，一部分是为了让自己看起来阴郁一点）。据同桌 lyr 回忆：“以为是 wyx（同桌）和你打架了被叫去”。哈。说明我的目的阴差阳错的达到了。
我不会给这个世界好脸色。

2025.3.6

时间坐标：信息竞赛完全退役时。
挂分挂了很多。因而省选估分 260pts，实际 154pts。但是就算 260pts 也差一点点才进队。有 SC 信息省队被削减至 12 个的原因，亦是世界对我颓废的回报。
在那本很老的日记本上写下了退竞以来第一篇日记。万万没想到以后这本日记会如此重要。
“一个故事总以笑容/泪水结尾”

2025.4月（左右的清明假期）~2025.7.7

大概是受了一些番茄上的国产恋爱糖精和厕纸的影响，总之是国产恋爱小说的锅，使我对自己名存实亡的爱情产生了质疑。不过这只是表面原因，分手是一个很自然的事情，某种意义上来说几乎是必然。因而在我心中我和 csj 分歧导致的裂痕愈加发深，开始是性格，然后是处事方式和气质，然后是颜值（你必须承认她确实不怎么好看，但是我以前也真真切切的喜欢她啊），然后是无从交流的现状。
因而我不断对这份爱情质疑，从“觉得自己不喜欢她了有点想要分手”，到“反复拉扯”（这段日子她为了挽留我，给出的回忆反而是最珍贵的，不知可怜还是可笑），到“下定决心”，终于在 7.7 宣告了分手（因为暑期补课，时间宽松些，因而她终于肯抽空理我）。彼时是我人生第一次单独出去和女孩子玩（算是叫约会吗？唯一出格的事仅有晚上分别时抱了两下。然而彼时我的心里已经没有太大涟漪了），也是我人生第一段不像样的爱情的终结，是一段还没怎么开始就迎来的结束。是的，我的第一次约会在分手时。
到头来我伤了她也伤了自己。但我并不太后悔。如果再来一次，我只会选择原谅当时的自己。
因为很多事情在我并不喜欢她的当下看来是无法忍受和异常委屈的。我当时能忍，但不代表我不委屈；一但堆积起来无人去消解，结果就是我的热忱变为怨怼和厌烦。我对她已经失望了。虽然她从来没有承诺过高中怎么样谈一段恋爱，反而还经常说等高考以后再谈，现在是“最低等级的 couple”（她言）。可是现实里形同陌路的两个人为什么还要保持 npy 关系，为什么还要用这样的名分来安慰彼此、束缚彼此？更何况，她身上我不接受的点，越来越多，从一封信里的无情拒绝，到现在的关系名存实亡。我不理解她为什么心安理得的觉得我在 2024.11月 接受了她的回归，就不会再放开她，明明是她先提出的离开，可在高中前的那段彼此精神支撑之后，一直都是我在被动迎合她的要求。因而无论是从对爱情本身和对她个人，我都失去了兴趣。
明明是我主动提的分手，（当初当然也是我先表白，这种事情怎么会忍心让女孩子来干呢？）这样说会不会显得可耻？好似在为在此之后我喜欢上了别人开脱理由。我承认我略有风流心，但是一旦喜欢一个人当然会特别的负责与专一。大概和恋爱脑和我的家庭环境有关。这是后话。
总之，毕竟我不喜欢她了。在我面对更贴合我心意的女孩的时候，爱情是我唯一能够保持忠贞的理由，可如果爱情是空头支票，恕我不能坚守。我已经忘了是多久了，总之在我从 4 月开始提出分手（当时被很强势的驳回了，然后认了错）后，大概折磨了两个月，有一天发现自己对别的女生产生了好感。当时吓了一跳，直到彻底分手后才正视和重视这段感情，当然，这和我分手无关。我要是没分手还轮得到新的恋爱来插一脚？
从这段文字的长度可以看出我至今没有释怀。

这段因她而存在的故事，已经留在过去了。
把一切都忘掉，然后留在现在和将来吧。回忆属于这里，不该侵扰现实。

2025.5.16

第一次把日记出借给别人看，也是圆了我从初中以来一直都有的一个梦。
我并不求观看者理解我，但只要TA看了，我就可以自欺欺人地认为我们在共鸣，因而产生一种被接受的感觉。大概是一种很羞耻的心理暴露癖。
不过没关系。
起因是又又又又在教室里面痛哭。话说我哭泣的频率是不是有点过高了。

2025.7月~2025.11月

坐标：暑期补课~高三上。期间发生了一些很抽象的事，大略是一些爱恨情仇。正因为我们都不成熟，所以才有一个无知的结果。其间有价值观的对撞，人与人亲疏的改变，所谓对错的辩证，一个逐渐学会包容的人。
过程过于猎奇，当然可能只是我接受能力低。我当然知道还有很多比这件事更夸张的事，但是发生在我身边还是让人难以接受。
你知道吗？你管不了的那些事情，要么接受，要么忘掉。永远学会一个迁就世界的过程。
你知道吗？在你没有能力为别人负责的时候，就少提、少做那些需要自己负责的事。
你知道吗？不好好爱自己的人，到底怎么去爱别人？
故事从一段三角恋起笔，以纠缠不休作承，以调停者绞尽脑汁、仲裁者威逼利诱、参与者约法三章作果，以旁观者借机发泄不满火上浇油作续，以参与者得到说不准到底是否相配的惩罚作尾。
我只看见了人人都关注自己的私欲。人人却又在一定程度上在乎别人的感受，人人都不愿退步，最后是绝对力量的野蛮比拼。
“闹剧”；作戏中人，是该有棋子的觉悟、戏子的悲哀还是构成闹剧的羞愧？
我能做的、不该做的都做了。不过之后是别人的世界，也与我无关了。

2025.9月~2025.11月

如你所见，这一部分讲的是我的第二段情史。
其实没什么好讲的。所以我们来讲一个神秘小团体。
其实这个四人小团体也没什么好讲的，只需要知道 4 个心思各异的人聚在一起就行了。其中尽是欢乐，而欢乐常有，需要铭记无须过度歌颂；其中尽是苦难，但都是幼稚的过去，因而没有过度追悼的必要。
所以我什么都没讲。如果你还记得，这就是这段故事的价值。
这里是爷的博客，不是日记。所以不该知道的或者记不到的都没必要再回想了。

2025.10.28

离开 6 班清北班，回归 19 班这个神秘的竞赛大家庭。
尽管我向来小肚鸡肠，记仇得很，但我仍愿意说这段时光是相当不错的。
因为这不再是属于我一个人的故事。

关于一些神秘的臆想

总觉得自己有人格分裂，加上一些不切实际的中二病幻想。比如在日记里构建一个又一个的虚拟人格，把看的人或忧得提心吊胆或惹得火冒三丈。最令人佩服的一点难道不是我自己也沉浸进去了？
不限性格，不限立场，不限性别，不限数量，我已经学会了自己给自己找麻烦来玩出新花样。

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按下不表。
以前总是看着动漫里的各具特点的男角女角黯然神伤，只恨不得自己变作TA去体会一遍这样的一场梦。后来发现，一是没有那种资本，二是那不是属于我的故事。因而就把目光从故事放在浅显的外表上，然而我身材无论cos男女都不太合适；因而只得白日梦。
这个中二病没救了。

Q&A

Quesiton: 此篇既为《因你而在的故事》，为什么又只写自己呢？
Ask: 因为我的性格变迁都是他们影响的结果啊。
有人曾是与我比较单纯的朋友，在犯错（指我不认同的事）之后与我略显疏远；有人曾与我几无瓜葛，反而在不断地犯错中与我联系愈密；有人我永远都看不透，愿意继续交往；有人我一眼看穿，可却难以跨过隔阂。
摊上这么些人是我上辈子修的什么缘分？
至少不再独行的日子，连太阳都要分作 10 个，散发出更加的威严和光芒。·